extraño la provincia de buenos aires

ser feliz es cagarse un poco en los demas

la gata tubo gatitos, fueron cuatro, pero uno nacio muerto, por suerte no lo vi, mi hermano me desperto a las 7 de la mañana para contarmelo y decirme que por ahi como seguia gordala gata tenia atascado algunos mas, que llame al vaterinario, obvio que no me pude dormir mas, si antes me habia costado pegar un ojo, pensando en la gata que no los tenga todos muertos. y no, estan vivos y son divinos, chiquititos. estan en un canasto adentro de un placard, canasto que yo arme, porque no vivo en esta casa pero eso que me generan esos gatitos es amor seguro, tanto que me quiero llevar uno a rosario, para que viva conmigo, voy a vivir sola por primera vez y por primera vez voy a tener un gato mio, ojala.
despues me fui a tomer el tren y corri tanto que me dolio el pecho, con el piloto nuevo que una parienta nuestra que trabaja de reportera en canal 9 le regalo a mama, y ahora como mama se fue yo me lo puse, corri pero no lo alcance por unos pasos y me volvi para casa. estas cosas ya no me hacen enrabiar.
anoche cuando no me podia dormir pensaba que ahora estoy aca en la casa de lo que seria mi familia sintiendo lo mismo de siempre, pero no vivo mas aca, pero cuando vengo aca siento lo mismo de siempre y todo es como siempre pero con mas tiempo transcurrido, me agarro como una fobia de la distancia y pense en suicidarme como una salida a toda la locura que es tener que tomar decisiones para estar bien. y finalmente estarlo.

contension ya

yo sabia que en algun momento se iban a morir algunos que me iban a hacer marcar una etapa.
como mi bisabuela, que seria medio autoritaria, pero tenia unas ganas de vivir impresionantes, que cada vez valoro mas, porque si me tendria que guiar por las ganas de vivir de mis dos abuelas voy muerta. una, la paterna, solo habla de que tiene diabetes, es celiaca y tiene alergia, yo le digo abuela anda a un homeopata y no me da bola, quiere seguir igual y terminar mal su vida. la otra, la materna, se queja de todo, de que cumple años, de que tiene arrugas y no deberia salir a la calle, yo no entiendo como despues de tanto tiempo no lograron calarle un poco la onda a la vida y pasarla mejor, no lo puedo entender. igual las voy a visitar siempre, por motivos que no no son del todo claros, por ahi es cariño y amor, no se, siemrpe sospecho de ese sentimiento de amor, no me cierra, pero en el fondo creo que si, que debe existir, pero para mi que la gente se maneja mas por intereses.
en fin, este año murioron dos iconos de mi infancia, pero no en el sentido infantil, sino dos iconos paternales llamemosle, personajes que son el telon de fondo de lo que uno se crea como simbolos de la contension, del folklore de uno mismo, ellos son raul alfonsin y mercedes sosa.
tambien se murio maikol, como si no soportaran el futuro.
tambien sospecho de mi sentimiento de cariño hacia estos personajes pero se que en el fondo algo de cierto hay.

nota

yo les aconsejo si ya vienen barajando alguna idea de fuga
que se vayan a vivir a rosario
es una ciudad muy linda, realmente
pasan cosas y no es capital de nada
lo unico malo es que hace mucho calor
tiene el centro si, en un radar de 30 cuadras a lo sumo
y despues de la avenida pellegrini, por ejemplo
tenes un barrio hermoso
que podriamos compararlo con un... almagro
pero nada que ver
que es muy tranquilo y muy cerca de todo
increible
tambien esta la avenida san martin que es boedo
tal cual
y el monumento, eso si que es majestuoso
se puede andar en bici
es genial
vayanse a vivir ahi si les interesa
ni lo duden
de paso me hacen compañia

ah en septiembre va a estar el festival de poesia
http://www.festpoesiarosario.com.ar/poetasinvitados.html

y quizas el 13 de septiembre organicemos una lecturita en sana sana
el restoran vegetariano donde trabajo yo y del que ojala no me echen

mar del plata en invierno

dominó

el lunes feriado a la noche fuimos a comer asado a lo de Santi, el hermano de Pedro, los suegros y las dos parejas conformadas por sus hijos y sus novias, Carolina y Yo. ok
no me gusta demasiado nombrar las relaciones parentales, del novio en adelante, por ahi me dan miedo.
pero lo cierto es que no puedo creer los suegros que tengo, son las personas mas alegres y COHERENTES que escuche en toda mi vida, mucho mas coherentes que sus hijos.

cuando ellos se fueron jugamos al dominó. algo que Yo hice muy mal, me tocaba la mano a mi y estaba papando moscas, no relacionaba ninguna logica, y todos medio que se reian de mi, y no es la primera vez que me pasa asique yo opte por reirme tambien y gracias a dios, deci que por un lado realmente me causa gracia, aunque a otra parte mia no le guste nada esta risa autocritica.

yo queria concentrarme pero no podia, siempre juego mal al dominó, no me puedo meter en la logica, como que me niego, algo dentro mio no quiere, se resiste y solo aplico la intuicion, siempre quiero aplicar la intuicion en todo y hay cosas que no necesitan de mi intuicion aparentemente.

es un tema que me preocupa porque no se si tengo una leve deficiencia mental, no solo por el dominó, claro, sino porque no puedo aplicar logicas en determinados requerimientos de logicas, o simplemente tengo otra logica totalmente respetable que tengo que fortalecer.

todo va a estar bien

no es facil

tener amigos

gracielita: perdoname por no ir de viaje a bs as en tu cumpleaños de quince
estaba en cualquiera

ella dijo que uno puede ser lo que quiera en esta vida de mierda
yo le creo

lo que queiro decir siempre lo dice otro mucho mejor que yo
quizas mi blog no me representa, pero no voy a parar hasta
lograr decir lo que quiero.

sueño

ayer le conte a violeta que no podia guardar secretos, a mi hermano tambien le pasa. todos me dicen que es un problema, pero yo no lo puedo evitar, y cada vez me sale mas contar los secreto, una vez empece a hacerlo y no pude parar, en mi logica interna no tiene sentido guardar secretos, me parece una pelotudez, que todos sepan todo haria las cosas mas faciles, no se.

bueno, ayer soñe que le contaba algo a mi mama de un tema inmobiliario de la familia de pedro y mi mama se los contaba a ellos por telefono, ellos se enojaban conmigo y yo dormi en la calle de su casa en rosario que no era la misma, lloraba, y pase la noche en un colchon atras de las rejas pero del otro lado, en la vereda.

en invierno combinan mas las sensaciones miserables con el clima, pero en verano sentirlas es tan contrastante que se torna desesperacion

toda la gente

toda la gente esta igual de trastocada o loca o miserable. me dan miedo.
no creo en la gente feliz que tiene una vida re pura y blanca, en algun momento va a saltar la ficha o estan escondiendo algo, pero los que mas miedo me dan son los que tapan la miseria y cuando se rien se les nota que tienen una vida re triste, no se animan a deprimirse. por suerte yo nunca oculte mi tristeza, es algo que rescate hace poco.