no se piensa en la madera cuando se la pinta

Lo mas probable es que todo haya comenzado en las revistas de decoración y/o que algún/a decorador/a se haya iluminado un día, haya visto un mueble viejo de esos de que estaban en lo de su abuela barnizados, envueltos en carpetitas de crochet y una lampara vintage. después la abuela se murió y a esos muebles había que darle una vuelta porque les deprimía, hay gente que no puede mirar hacia atrás, y no se les ocurrió mejor idea que pintar todos los muebles que pudieron de colores.
Impusieron la tendencia y ahora todos copian el estupidez de pintar muebles de maderas tan preciadas como el roble, el nogal o la pinotea. O cualquier otra madera que también es infinitamente mejor al natural.
En las mueblarias de alrededor del mercado de pulgas muchas mañanas me cruzo con la escena compuesta de trabajadores desquitando si ira contra muebles en la vereda, dandole duro y muy apurados con la pintura, empapando la noble madera con sintético.
me da mucha tristeza, me da impotencia, me parece terrible, terrible que la gente pinte un mueble de roble con pintura coral que no se la va a poder sacar nunca nadie jamás salvo que el futuro provea un aparato, pero dudo que a alguien le importe fabricarlo.
La madera no es gratis, la madera cuesta oxigeno, pero ya que la vamos a usar y gastar mucha fuerza de trabajo en armar los muebles, y ya que la única justificación de usar madera en muebles es la belleza que produce su color a la vista, la calidez que genera en el espacio que ocupa, su color natural o a lo sumo barnizado, me parece un crimen pintar la madera, estoy muy triste por eso.

los dejo con este tema por si tienen ganas de reflexionarlo:
http://www.youtube.com/watch?v=EydNem75sag

Olor a pelo

mi primer libro

me pregunto cuando va a venir el frío a esta ciudad, salgo abrigada porque no vuelvo hasta la noche y a las 3 cuadras estoy toda transpirada, encima no se donde guardar los abrigos porque ando con cartera a falta de mochila. mochilas uso desde que vivo en buenos aires, desde el 2000 sin parar que uso mochila (ahora que me acuerdo a la secundaria se iba sin mochila, con las cosas en la mano, que estupidez) al principio para ir a la facultad y después porque me pareció lo mas funcional para una vida relativamente nómade en la ciudad. tuve un montón de mochilas, tenia una efecto uno color violeta, después una jansport negra, después una hi-tec negra, después una kossok negra y gris, después una montanea que me salio 35 pesos el año pasado, era de publicidad de fenoglio, bueno,  a todas siempre se les rompió el cierre antes que otra cosa. las tuve que abandonar por eso, estoy harta de los cierres, 13 años, ya esta, ahora busco una mochila sin cierres, con sogas, con hebillas, con lo que quiera que sea mas noble que un cierre porque ademas es peligroso, vos confias en el cierre y si esta falseado como la mochila va atrás se te cae todo y no te das cuenta, aparte no quiero comprarme una mochila de 500 pesos marca adidas, no quiero una mochila flashera, quiero una tranquila, de persona mas grande. por eso les pedí a mis amigas que esta en europa que me traigan una, como solo pueden comprar en su ultimo destino roma, no se si la encontraran, yo creo que la mochila que necesito está del otro lado del atlántico, lo siento, como no encontré ninguna dirección de la mochila que quiero en roma, les dije que si se cruzan con ella que me la traigan, que no se preocupen.

cuando era mas chica y vivía ahí sobre corrientes, todos los días alguien me tocaba como un timbre la espalda para avisarme que tenía la mochila abierta, no se si estaba tan deprimida que no la cerraba o me la abrian los chorros, que no alcanzaban a robarme nada porque siempre encontraba todo, o estaba tan deprimida que no me daba cuenta. también un montón de veces use la mochila con el cierre roto, y cuando la gente me avisaba yo les decía si, esta roto, es así.

también es cierto que cuando me animé a hacerme un fotolog, porque me daba vergüenza hacerme uno, lula y carli ya tenian y ahi me animé, le puse mochilas, me sentía medio goma, pero se lo puse por una cancion de jaime sin tierra que en realidad se llama mochila pero no estaba disponible el nombre de usuario sin "s".

el fotolog fue una puerta gigante que se me abrió al mundo, la verdad que todo cambio para mi después de relacionarme con gente por fotolog, era como si antes de fotolog planeaba bajo, perdida y ahí encontré la manada o algo así, las respuestas a muchas preguntas, me subí a un tren, yo se que esto es difícil de entender porque parece algo vació, "el fotolog", mi mama una vez me dijo "todavia tenes fotolog?", después tuvo mala prensa. que lastima, ahora quedo ahí, en las ruinas, quizás este bien, es como un secreto.

acceso, accesorios

investigando un poco en el tema descubri que tengo blog de notas, 

me estoy quemando la cabeza con cualquier cosa
voy y vengo de la quemazón 
por momentos puedo concentrarme y no sentir casi nada
salvo los momentos poéticos como mirar un arbol por la ventana
que justo le está dando el sol por algun lugar que hace que la pared esté dorada
de fondo

voy y vengo de pensamientos, despues tambien pasa que los pensamientos son lo mismo que las cosas
están cerrados y yo apunto a otra cosa 
pero con el pensamiento

el problema es tener que prestar tanta atencion por tanto tiempo por dia
en sintesis, trabajar

tengo miedo de dejar de sentir
si escucho canciones me pasa otra cosa
me puedo dejar llevar muy facilmente por el ritmo
hacia lugares del cerebro que no tienen demasiado carga linguistica y eso me alivia

el cielo nos condiciona

las cosas me pesan, todo me pesa bastante, hasta me cuesta escribir con el teclado,
no estoy a la altura de este dia o quizas pueda estarlo, pero me di cuenta que cabe la posibilidad de no estar a la altura de un dia como hoy, bellisimo, demasiado bello, no combina con nuestras intensiones, yo miro ese cielo despejado del mediodia, los rayos de sol que entran por las ventanas del colectivo potentisimos y encandilantes tanto que no me dejan leer el libro por momentos, entre tanto miro a la gente que, por partes muy iliminadas sobre su cuerpo, tampoco se dejan ver completamente.
entonces, cuando percibo esto, me doy cuenta que necesitaría que todo lo que me pase hoy sea maravilloso.

haría un millón de cosas como ir a la playa por ejemplo, a veces sueño con escaparme de la ciudad,
entre ayer y hoy recibí cosas materiales que me hacen feliz: una cama con cajón para poner la ropa, un colchón de resortes, una bicicleta olmo playera muy fuerte que compró mi papá por 300 pesos (extraño a mi papá), una computadora para mi sola en el entrepiso, donde estoy sola en la oficina, y el libro de tracy emin que me prestó cande, POR NADA DE ESTO YO PUSE PLATA
somos humanos y las cosas materiales nos hacen felices
acá dice luisa delfino en el twitter que nos alimentomos de luz al menos diez minutos por día. la empecé a seguir porque me pareció simpático seguirla, pero ya se está volviendo insoportable, no necesito toda esa parafernalia new age para darme cuenta que me hace bien el sol, lo hago por instinto
a veces uno detesta la ciudad, pero hay otras veces que pienso si no viviera acá adonde lo haría?
el caos y la variedad me calman todavía,  todavía debo ser joven, quizás sea joven toda la vida y necesite siempre del caos para alimentar mi existencia, hay gente que no crece


esta materialidad me hizo acordar cuando mi mamá me llevo a su pieza y me dejo ver atras d ela puerta donde tenia la xuxa gigante para mi, fue increible lo que senti, nunca mas volvi a sentir tanta emoción

me levantaba sola en la cama grande de mi bisabuela, pasaba por el baño, la sala de estar y finalmente llegaba al comedor diario, donde estaban mi bisabuela, y sus nietas adolescentes, todos riéndose a la mañana, ellas siempre se reían  se llevaban un año y durante toda mi infancia estuvieron en la edad del pavo, a veces sentía que se reían de mi.
me decían buen dia y mi bisabuela me daba un mate con liquido blanco, la primera vez me resistí  yo odiaba la leche y en el mate me parecía mas asqueroso aun, pero ella insistió y fue una de las cosas mas ricas que probé en mi vida, después nos sentábamos las cuatro alrededor de la mesa, en la sillas con almohadones de cuerina roja a desayunar contundente, mate cocido con leche y tostadas con manteca y dulce casero, hacia frio el el sol entraba por el ventanal del comedor diario, el ruido de la hornalla sonaba cuando había algún silencio, yo admiraba un poco a mis primas, eran castaño claras y compañeras, lindas. en sus casas tenias cajitas llenas de bijuterie, yo cuando iba las revisaba por completo cuando nadie me veía  el padre era el pintor mas prestigioso del pueblo y en el living arriba del hogar tenia una pintura de la chica afgana con cara de susto de ojos verdes, pintada con muy buena técnica me quedaba hipnotizada mirándola cada vez que iba. abajo de un sillón de ladrillos tenían un tesoro, unos muñecos estilo playmobil, pero otros, seguro los habían traído de algún viaje a españa, yo cada vez que iba le pedia a mi tia abuela que los saque, pero ella no quería  me metía bolazos, creo que me boludiaban bastante. eran gente muy católica, la familia nuclear estaba compuesta de siete personas, dos adultos, la hermana de mi abuela, su marido español, dentista y pintor y sus cinco hijos, de los cuales quedaron cuatro porque a uno lo mató un camión en la ruta cuando se iban de vacaciones a la playa, era el segundo, una historia horrible, yo no lo conocí, después de eso quedaron ellos seguramente bastante traumados y mas aferrados al catolicismo que nunca, algo escondían, cierta maldad, cierto desprecio a todo lo que no sea ellos, cierta burla.
a veces íbamos con mi mama en el 147 azul a quedarnos o a saludar, si hacia calor nos sentábamos en la vereda.
un día mamá solo pasó a saludar y yo me quedé en el auto, cuando volvió a subir me dijo "chiquita va a volver a votar a menem" y no dijimos mas nada.

cada vez me cuesta mas relacionarme con mis familiares, hoy tenia la oportunidad de ir a dos almuerzos, ya que estaba en lobos, uno con la familia de mama y otro con la de papa y me quede sola, en mi casa, con una resaca grande, mirando desde la cama materna una película sobre picasso, en general no puedo mirar películas porque soy muy ansiosa, pero se ve que la resaca me permitió concentrarme, no estaba mal, me hizo acordar un poco a viky, cristina, barcelona, la forma en que ven los yankis a los españoles, les parece algo muy pintoresco y degenerado aparentemente, que película rara esa de woody allen, primero el hecho que tenga dos nombres y un tercero de ciudad despues de coma me parece desconocimiento del código lingüístico sobre el idioma del lugar que trata la película y por lo tanto perdida de interes para los hablantes del mismo, quizás es mejor que los directores dirijan en sus paises, que traten de reflejar su cultura, no la de otros, como coppola que vino acá y mando cualquiera con ese película ridícula y vergonzosa. yo prefería que vicent gallo no intentara nunca hablar en español, que se quede ahí, en ese película con cristina ricci.

me siento grande
me visto con camisa de seda, pantalón negro y zapatos, me siento grande
estoy sentada frente a una pc 0km, mirando por la ventana, inmensa,
en plena capital, se ven animales
un poco mas lejos un edificio raro, mas horizontal que vertical
y un poco mas lejos aun, edificios normales de buenos aires,
torres amarillo patito con detalles en color rojizo, con antenas en la terraza
y un cielo gris de fondo
buenos aires normal

pájaros muy cerca que no se los nombres
vegetación mesopotamica, al final
en frente parece haber una central eléctrica
no entiendo este barrio
no me suena familiar
es como una zona industrial pero de empresas
no llegan los colectivos, tenes que caminar

hola, vengo a comunicarme con los demás, intento hacer la mayor cantidad de cosas,  no quiero que se me pase la vida, si se va quiero que me agarre en movimiento, no creo que mis pulmones estén en su máximo esplendor, mucho humo, 
como dijo una vez juan bauer en uno de sus poemas, todo es por ansiedad
hoy fuimos a buscar cosas al ex local de la mama de sergio, nos vinimos bajo la lluvia ocho cuadras por wilde arrastrando dos sillas de escritorio con dos bolsas negras de consorcio llenas de almohadones, sumado a una caja de herramientas en una y telas en otra, 
la lluvia no estaba fría, ademas es feriado y no importa mojarse, volves al hogar a secarte
si puedo voy a escribir un cuento, ya tengo la historia y el tìtulo, "El engaño de Ricky"
también trajimos un mate y un termo, el mate es el que siempre soñé, un zapallo de los abiertos con base, pero chico, no para mucha yerba, ya que como acá tomo mate sola, me molesta gastar casi cuarto kilo de yerba para tomar dos mates.

como me gustaba ir a yoga por la mañana, hoy me levanté temprano para venir a trabajar, me asomé por la ventana para dejar la toalla colgada en el balcón y desde alguna ventana salía olor a sahumerio y peor,extrañé aun mas ir a yoga por la mañana, entrar al recinto, dejar la tarjeta en el escritorio y pasar para el fondo, con mucho olor a sahumerio, sacarse las zapatillas y buscar la mejor ubicación, siempre en primera fila a la izquierda de la profesora, quizas durante la clase, como soy muy ansiosa, me puedo dispersar bastante, despues llega el final, la relajación, que la profesora te tape con la mantita azul, la gloria.

fui a caminar por el parque centenario, estaba lloviznando o empezando a llover y como es sábado no entendí si los feriantes armaban o desarmaban los puesto pero se movilizaban, eso si, mi propósito era dar una vuelta a pie alrededor del parque, para empezar el día con el cuerpo y la mente aireados, mi novio me dijo en el desayuno que eso no es hacer ejercicio, para el es todo mucho mas extremo, no esta a favor de mis grises, pero yo los defiendo, porque en los grises vivo.
está tan gris el día, pero dejó de lloviznar, solo está gris y nada mas.

cuando era chica creia que no iba a haber mas musica o mejor dicho que no iba a haber mas canciones, que iba a tener un fin la combinaciones de palabras con sentido, es increible que todavia siga existiendo la posibilidad de crear canciones.

a pesar de no actualizar desde hace meses no puedo dejar de poner el nombre de mi blog en la barra de internet o como se diga, no se si quiero saber nombrar las cosas de manera moderna, no se si me importa eso y si alguna vez me importo, no comprendo a la gente en general, sigo sin comprenderla y no tengo ninguna esperanza ni ya deseo que eso cambie, tampoco me siento especial, ademas de que soy bastante grande, es un simple desajuste eterno con la humanidad, que lastima, me parece una palabra tan hermosa, humanidad
quizas haya que saber tomarse el tiempo para uno y salir un poco del contexto, tener poder de sintesis es fundamental para sobrevivir mas ileso, es un poco la idea de surfear

hay veces que estoy en conversaciones en las que solo miro fijo al interlocutor y no me sale decir nada, si digo algo, en general no se entiende al vuelo, me siento expuesta y y me reprocho haberme salido del comodo silencio, tambien me pasa quesi  en la conversacion alguien me esta explicando algo mas tecnico, como la diagramacion de una casa, porque a mi edad es el tema que mas importa, la casa propia, y no entiendo nada lo que me estan diciendo y me reto a mi misma a que se me active el cerebro para poder entender, hasta como un ejercicio para que no se atrofie, mi cerebro funciona pero descanza demasiado, es perezoso y asi me va