todo

ahora la nueva es la computadora como un libro a la cama
igual ya s que se termina en muy poco
hoy es el primer dia del año y aunque no puedo ni escribir
termina mi paranoia
hoy ya no sirve como mecanismo
hay mas verdad que otra cosa
nadie
puede venir a decir nada
todos estamos justificados con distintos niveles de dignidad con nosotros mismos
y eso es lo unico que importa
ai basta de lo aburrido que es quejarse de uno mismo
hay que sobrevivr solo
solo es sobrevivir
o vivir
es lo msimo
porque nadie me puede decir que no hay crueldad y traicion
que son algo jodido
pero tambien hay cosas buenas
que son las que no se dicen
o por lo menso que nos hacen sentir acompañados

todas las madrugadas dilubia

no le voy a tener miedo al perro que esta usmeando las bolsas que cuelgan del canasto de basura del vecino de enfrente

ventana
vereda
verano

estas cosas pasan un mi pueblo

me hice un blog nuevo pero no

viernes 25 de diciembre de 2009

lo que no anda bien es que
tengo mas curiosidad que
alma,
plata y
vida

lo unico fundamental que tengo que hacer es dignificarme

en directo desde mis viceras

no pienso dejar que alguien que jamas supo escucharme y no tiene idea de quien soy yo, juzgue el estado de mi vida

esa mujer que parece un pajaro

voy a seguir con la paciencia
todo se soluciona con amor

me busco en todos lados y no me puedo encontrar
ni en la gente
ni en la carta astral

me gusta charlar con la gente

que me cuente como anda su vida
aunque pensemos diferente
y tengamos otro punto de vista
me encanta saber lo que estan haciendo con sus vidas

no necesito escribir en el blog cuando no se con quien hablarlo

es un poco triste todo esto, es llegar y que nadie sepa como se llama la calle donde vivo
es que la gente se este mandando mensajes de texto y nada mas
y tambien esperar que me llegue algun mensaje de texto
es un poco triste, es real y por eso me gusta tambien
aceptarlo, la cantidad de gente que me busca e ignoro es igual a la cantidad de gente que busco y me ignora
no voy a ir a mirar television
andres me dijo que las personas sabias tiene sentimientos pero no se identifican con ellos

los ratones paranoicos estan de vuelta

salgo un poco de mi casa, si, es un lugar que es mi casa, increible, mia sola.
no puedo ordenar nada, me cuesta un esfuerzo enorme pensar en tener que acomodar toda la ropa que deje tirada desde ayer hasta hoy, y todos los dias lo mismo, por ahi me estoy volviendo a deprimir, pero miro peliculas y como es lo mas profundo que me pasa vivo con un dejo de sensacion que vivo en una pelicula y me da un toque de belleza a mi vida, pero enseguida me siento ridicula.
esta ciudad tiene complejo de inferioridad sin humildad, se les nota en su gente en sus instituciones, en todo absolutamente.
en buenos aires ya no podia caminar, lastima, en buenos aires, yo tenia complejo de inferioridad arrastrado desde toda la vida y aca me siento estandar, una sensacion que nunca habia experimentado, pero alla me sentia un poco mas especial.
hay que trabajar y encontrar una pasion, pasion, pasion.
el otro dia vi una pelicula argentina, las peliculas argentinas que me gustan me llegan mucho, porque soy tan egocentrica que solo lo que habla de mi me conmueve, cuanto mas sienta identificada mas emocion, que asco.
que pasa conmigo?
no tengo ni idea y estoy tan aburrida de averiguarlo.
como una sensacion negativa y baja todo el tiempo, como la gente que creo en la mala en la buena energia, en buda, y en oriente, bueno yo seria de los malos, no lo puedo controlar, no se que onda.
en esa pelicula decian que vos sos lo que haces todos los dias y yo soy moza, y mi trabajo es una mierda, tengo que sorportar que la gente me trate mal y ensima sonreirle para mentener mi departamente para poder seguir estudiando para poder recibirme y al final trabajar de esto y terminar con toda esta mierda de base.
no soporto la idea del verano en una ciudad.

encuesta

el mejor nombre de una banda:
(objetivamente, mas alla del gusto musical)

dead can dance

el peor nombre de una banda:

onda vaga

(opinion:ana)

mi verdad intuida siempre tiene algo que cambiar

antes pensaba que la filosofia y la literatura no tenian nada en comun, y que por eso se habian separado cada una por su lado en la facultad. ahora me doy cuenta que son lo mismo. todo desde mi condicion cuasi ignorante de no meterme demasiado en el asunto, asique todo lo que diga puede ser tomado como hablar al pedo, pero esto es un blog y esto es lo que quiero decir.

¿vos sos y queres ser el protagonista de tu vida?

extraño la provincia de buenos aires

ser feliz es cagarse un poco en los demas

la gata tubo gatitos, fueron cuatro, pero uno nacio muerto, por suerte no lo vi, mi hermano me desperto a las 7 de la mañana para contarmelo y decirme que por ahi como seguia gordala gata tenia atascado algunos mas, que llame al vaterinario, obvio que no me pude dormir mas, si antes me habia costado pegar un ojo, pensando en la gata que no los tenga todos muertos. y no, estan vivos y son divinos, chiquititos. estan en un canasto adentro de un placard, canasto que yo arme, porque no vivo en esta casa pero eso que me generan esos gatitos es amor seguro, tanto que me quiero llevar uno a rosario, para que viva conmigo, voy a vivir sola por primera vez y por primera vez voy a tener un gato mio, ojala.
despues me fui a tomer el tren y corri tanto que me dolio el pecho, con el piloto nuevo que una parienta nuestra que trabaja de reportera en canal 9 le regalo a mama, y ahora como mama se fue yo me lo puse, corri pero no lo alcance por unos pasos y me volvi para casa. estas cosas ya no me hacen enrabiar.
anoche cuando no me podia dormir pensaba que ahora estoy aca en la casa de lo que seria mi familia sintiendo lo mismo de siempre, pero no vivo mas aca, pero cuando vengo aca siento lo mismo de siempre y todo es como siempre pero con mas tiempo transcurrido, me agarro como una fobia de la distancia y pense en suicidarme como una salida a toda la locura que es tener que tomar decisiones para estar bien. y finalmente estarlo.

contension ya

yo sabia que en algun momento se iban a morir algunos que me iban a hacer marcar una etapa.
como mi bisabuela, que seria medio autoritaria, pero tenia unas ganas de vivir impresionantes, que cada vez valoro mas, porque si me tendria que guiar por las ganas de vivir de mis dos abuelas voy muerta. una, la paterna, solo habla de que tiene diabetes, es celiaca y tiene alergia, yo le digo abuela anda a un homeopata y no me da bola, quiere seguir igual y terminar mal su vida. la otra, la materna, se queja de todo, de que cumple años, de que tiene arrugas y no deberia salir a la calle, yo no entiendo como despues de tanto tiempo no lograron calarle un poco la onda a la vida y pasarla mejor, no lo puedo entender. igual las voy a visitar siempre, por motivos que no no son del todo claros, por ahi es cariño y amor, no se, siemrpe sospecho de ese sentimiento de amor, no me cierra, pero en el fondo creo que si, que debe existir, pero para mi que la gente se maneja mas por intereses.
en fin, este año murioron dos iconos de mi infancia, pero no en el sentido infantil, sino dos iconos paternales llamemosle, personajes que son el telon de fondo de lo que uno se crea como simbolos de la contension, del folklore de uno mismo, ellos son raul alfonsin y mercedes sosa.
tambien se murio maikol, como si no soportaran el futuro.
tambien sospecho de mi sentimiento de cariño hacia estos personajes pero se que en el fondo algo de cierto hay.