como me gustaba ir a yoga por la mañana, hoy me levanté temprano para venir a trabajar, me asomé por la ventana para dejar la toalla colgada en el balcón y desde alguna ventana salía olor a sahumerio y peor,extrañé aun mas ir a yoga por la mañana, entrar al recinto, dejar la tarjeta en el escritorio y pasar para el fondo, con mucho olor a sahumerio, sacarse las zapatillas y buscar la mejor ubicación, siempre en primera fila a la izquierda de la profesora, quizas durante la clase, como soy muy ansiosa, me puedo dispersar bastante, despues llega el final, la relajación, que la profesora te tape con la mantita azul, la gloria.

fui a caminar por el parque centenario, estaba lloviznando o empezando a llover y como es sábado no entendí si los feriantes armaban o desarmaban los puesto pero se movilizaban, eso si, mi propósito era dar una vuelta a pie alrededor del parque, para empezar el día con el cuerpo y la mente aireados, mi novio me dijo en el desayuno que eso no es hacer ejercicio, para el es todo mucho mas extremo, no esta a favor de mis grises, pero yo los defiendo, porque en los grises vivo.
está tan gris el día, pero dejó de lloviznar, solo está gris y nada mas.

cuando era chica creia que no iba a haber mas musica o mejor dicho que no iba a haber mas canciones, que iba a tener un fin la combinaciones de palabras con sentido, es increible que todavia siga existiendo la posibilidad de crear canciones.

a pesar de no actualizar desde hace meses no puedo dejar de poner el nombre de mi blog en la barra de internet o como se diga, no se si quiero saber nombrar las cosas de manera moderna, no se si me importa eso y si alguna vez me importo, no comprendo a la gente en general, sigo sin comprenderla y no tengo ninguna esperanza ni ya deseo que eso cambie, tampoco me siento especial, ademas de que soy bastante grande, es un simple desajuste eterno con la humanidad, que lastima, me parece una palabra tan hermosa, humanidad
quizas haya que saber tomarse el tiempo para uno y salir un poco del contexto, tener poder de sintesis es fundamental para sobrevivir mas ileso, es un poco la idea de surfear

hay veces que estoy en conversaciones en las que solo miro fijo al interlocutor y no me sale decir nada, si digo algo, en general no se entiende al vuelo, me siento expuesta y y me reprocho haberme salido del comodo silencio, tambien me pasa quesi  en la conversacion alguien me esta explicando algo mas tecnico, como la diagramacion de una casa, porque a mi edad es el tema que mas importa, la casa propia, y no entiendo nada lo que me estan diciendo y me reto a mi misma a que se me active el cerebro para poder entender, hasta como un ejercicio para que no se atrofie, mi cerebro funciona pero descanza demasiado, es perezoso y asi me va

domingo a la mañana

en la semana ceu me invito al festival de movistar, yo tenia pensado irme a lobos asique le agredeci pero no voy, el viernes en el si salio una nota de josé gonzalez y dije si puedo verlo gratis voy, a ceu le segui sobrando la entrada y yo senti que la vida estaba de mi lado, llegamos entramos, nos hicieron dejar los dos jugos de pera y naranja que habia preparado y nos dirijimos hacia el planetario, hacia el lugar redondo un señor decia, "luis gonzalez por allá" y otro nos dijo que esas entradas generales no sirven, no habia manera de entrar, un señor con cara de borracho viejo, esos ojos desgastados del alcohol me dijo, lo que pasa que hau algunos mas piolas que otros que se avivaron, aprende para la proxima, y yo que si me estas bardeando con cariño y ensima me decis la verdad me re caliento, le dije prefiero no aprender de esto y me fui, muy encaprichada, y despues siguio sin haber manera de entrar por mas que me quede por ahi tratando de entrar y veia a las personas como entraban, porque fueron vivas, que se yo yo ni tengo movistar.

voy a ver si puedo volver al blog

porque esto en algun momento tenia un sentido para mi, me cerré el twitter pero me lo volvi a abrir, mis ultimas entradas de blog son cualquier cosa por lo que voy a dejar un gran espacio y volver, porque abrirme un medio nuevo no me cierra del todo, y este blog asi como es, tan descuido me gustaba en un punto, ahora no es que sea mas prolija es que soy mas grande,

despues de este intervalo (necesito dar explicaciones) me baño y vuelvo renovada

cambié

definitivamente cambié, no puedo evitar cambiar todos los dias, como en el horoscopo maya que soy lagarto que cambia la piel, es parte de mi evolucion porque si me dejo estar sería una catástrofe, creo que mi maxima virtud es luchar todo el tiempo por no ser igual que ayer.

hoy soñé que me abría un facebook

necesito una red social donde publicarme automáticamente, tuve un twitter pero lo cerré, alguien podría pensar que es una cuestión ideologica, pero no, quizas en algun momento me justifiqué con eso, pero la verdad es que estoy en tratamiento psicológico y evitar este tipo de redes es solo un ciuddo que me hago a mi misma. yo sé que no es comprensible, pero me afecta mucho ver los movimientos de las personas, que se agreguen, que hablen, QUE A MI NO. 

es una locura, lo se.
igual mi política es: “si te abriste una red social, no la cerras”, pero con twitter me paso que necesitaba romper algo y me la agarré con el. ultimamente estoy teniendo ataques de ira.
no se, hoy me relacioné todo el dia con pity alvarez a través de internet, lo necesitaba, porque ver a pity o escuharlo es como estar en un estado perfecto todo el tiempo y a mi lo que me duele es cuando la vida no es asi, por eso viene la ansiedad, la depresión, la ira. cuando estoy dejando de notar lo magnífico de la existencia me desespero, no tengo paciencia. eso pensaba hoy al menos, que me tengo que aguantar los no. y hoy hice la prueba y me salio. supongo que será por ese lado... no agarrarsela con la gente que te dice que no, ni pensar que es personal, porque veo tanto todo lo subliminal? que? no existe?. sino a veces digo, bueno me voy por la otra, por la del amor y la sonrisa haciendome la boluda de toda la realidad oculta que estoy percibiendo. quizás sea un poco y un poco, quizás tengo unas glándulas que segregan unas hormonas inconvenientes.
yo idealizo: me abro un facebook, total, puedo ser normal y tener facebook, pero despues (mirando clandestinamente) me doy cuenta que me voy a ver obligada por mi destructiva curiosidad a mirar los muros de gente que me devasta, hasta el formato me devasta, es como una casa mal decorada, una casa minimalista barata con cañas de bambú.
no me tengo que sentir superior a nadie, lucho contra eso. se que evidentemente no soy superior a nadie, pero en el fondo tengo un ego gigante, yo en el fondo me creo dios, pero un dios profano que comparte su divinidad con todos los que lo rodean, mis amigos y por ejemplo: pity alvarez.

mientras esperaba que me cobren en "aroma" observaba. noté tantos envases, tantos plásticos separando los diferentes productos de consumo, las oficinistas en sus ensaladas envasadas, plásticos para delivery, plástico para todas las boludeces, y me dije: esto es una mentira, esto no se sostiene en este pais semi pobre, mas realista quizás, no? este modelo de servicio gastronómico yanki lleno de bolsitas no se puede aplicar en este pais mas apto para la cantina y el puesto de trabajo del bachero, necesario y sexi. no ven todo el petroleo al pedo que estamos usando haciendonos los nuyorkinos y los bolsita para todo? aunque sea papel, da lo mismo. esto no se sotiene.

blogger no funciona

una vez un amigo me contó que una chica estaba triste porque llegaba a la adultez sin lograr “ser nadie” en la vida, pero resulta que al tiempo a ella de repente le pasaron cosas que supongo la posicionan entre las personas que “son alguien”. yo no se si será importante o no ser alguien, los parametros y como te pegan las expectativas hacia vos de tu circulo social. quizas no lo dijo tan así, no sé, lo importante es que se cumplan los deseos, la delgada linea coherente entre la paciencia para lograr lo que uno quiere, la resignacion y la duda con no estar dando en el blanco de las posibilidades.

habrá que irse a bloguear a tumblr

mucho desarraigo virtual este año