capsulas individuales de paz

paz
paz en mi interior
de tanto que duele no se que
pero hay un agujero sin fondo en el medio de mi cuerpo
que tiene una bomba adentro que quiere explotar y
dispersarse en millones de pedazitos
brillantes
particulitas de ser humanos que quieren desaparecer en el aire
y descansar en paz de todo esto que no es nada
y no esta pasando nada malo pero igual quiero desaparecer para siemrpe
pero no se puede hacer nada para que eso pase porque tendria que ser algo magico
como nacer o morir
y eso no depende de vos mismo
porque un tiro en la cabeza no es magico
ni tirarse de un noveno piso es magico
nada que sea provocado
como dice la iglesia catolica
yo no pedi nacer y morir no se realiza
tiene que pasar porque sino no seria magia
magia, morirse es magia
esta bien desaparecer
todos lo vamos a necesitar en algun momento
pero ojala que en ese momento estemos juntos,
como le paso a lula de tan drogada que sintio que se moria y habia que morirse con alguien que ames porque sino es horrible,
y nos quedemos tranquilos de que aca estuvo todo bien
todos vamos a desaparecer
como me dijo n. que la cancion de charly garcia "hoy no puedes ser feliz con tanta gente hablando hablando a tu corazon" lo hacia pensar en mi
como me dijo nahuel y le crei, que yo era capaz de todo, que yo era todo, que me tenia que dar cuenta
estaba duro y me hablaba horas y horas
yo no decia una palabra
pero a mi que nadie me diga que eso no era magico
porque todos lo que vos crees es cierto
no existe la mentira
como la cancion de charly garcia que dice "desparecer, cuando tenias que estar, te echaste a correr, lo que hiciste de mi no tiene perdon pero yo se que me siento mucho mas fuerte sin tu amor"
y quien me va a venir a decir que charly garcia es un pelotudo
lo vi peliandose con un punk viejo en las cercanias del camarin de new york dolls
todos eran punks y le decian a charly que era un jipi sucio que no era rock
a mi no me improta lo que digan esos punks yo soy mas punk que ellos y lo re banco a charly garcia que no me importa lo que haga porque hizo minimo diez canciones que, como dijo la biblio de mi blog, te hacen sentir acompañado y cuando me muera las voy a escuchar
porque cuando te moris deben pasar musica mientras vas en capsula por el universo tranquilo en paz contemplando todo, eso es para mi la muerte
no el paraiso ni el infierno
las capsulas individuales de paz

Hace unos dias que no siento nada
por ahí me estoy programando según lo que ahora quieren los tiempos
por ahí estoy creciendo
o por ahí no me esta pasando nada

Tengo problemas profundos con dos o tres personas
y no estoy enamorada

No me gusta esta manera de estar mejor
que es: no sentir nada
estaba segura que después de estar triste
iba a estar contenta pero no
después de estar triste me agarro este no sentir nada
como si mi cuerpo hubiera fabricado una hormona
antisentimientos porque no daba mas

Me quiero poner mal por no sentir nada
pero no me deja el cuerpo
quiero escuchar las canciones que me gustan
pero no me deja el cuerpo
quiero hablar alegremente con la gente
pero no siento nada

marto says: espero q alguna vez nos veamos

marto says:
en q ciudad estas?
ana says:
en bs as

me gustan los covers

vida puta

vida de mierda y la reconcha de la lora para que mierda naci, no me puedo morir por la puta ley del karma que si te suicidas volves a nacer por el resto de la eternidad y te volves a suicidar, la concha de la lora, odio a todo el mundo, me odio a mi y la vida entera que me toco

dismenorrea

"mis amigos estan dejando de querer verme" dice una chica al lado mio. ¿y como es que tus amigos esten dejando de querer verte? como un proceso o un mambo que no tiene que ver con la amistad. tampoco creo en este tipo de procesos. ahora la linea entre lo que creo y lo que no, se esta haciendo mas visible. la cuestion es que yo siempre cumplo con mi palabra. pero nunca conmigo.

la fobia

la fobia, como patologia psiquica, en realidad, como todo concepto inventado por el hombre, no me cierra para nada. con el tiempo aprendi a desconfiar de todo. igual soy un humano civilizado y como tal caigo en estas categorias para explicarme las diferentes cosas que voy sintiendo. desde que llegue a la ciudad el noventa porciento del tiempo, un bicho esta agarrado a mi esternon. seguro debe tener una explicacion biologica, pero yo prefiero verlo como un bicho, con color de ameba y conducta de garrapata. es el año 2008 y cuando era mas chica no me imaginaba como seria mi futuro en diez años. tengo fobia al trabajo, a la soledad, a la gente en general, a enamorarme. las cosas que me gustan no son muchas, mirar peliculas es algo que aprendi a hacer, cuando era adolescente y vivia en lobos y nadie me queria explicar que era el arte, el cine no me gustaba para nada, me daba fobia ver a mis amigas tardes enteras de sol pegadas a cinecanal. la musica siempre me gusto. me gustan las telas, los hilos, las lanas de variados colores. me gustan los muebles de madera. me gusta la idea de los viajes no programados. si pudiara elegir, eligiria haber nacido varon.

si pudiera elegir, elegiria haber nacido varon

"solo soy el recuerdo de los que me aman" dice un stencil desprolijo en el piso del banco que me sente en la parte peatonal de diagonal norte. en este momento la calle es el lugar en el que prefiero estar, dando vueltas, ahora por ejemplo espero que se haga la hora del cine. no se bien que hacer con el tiempo. lo bueno es que hay plantas bien vivas en esta diagonal, pero abajo de la tierra que las contiene no hay un infinito hasta el centro del planeta, por abajo esta pasando el subte.

la felicidad

esto lo modifico yo

se fué al cielo, pudo ir al infierno también, pero yo creo que fué al cielo

rolinton

un pasito así como abriendo

las axilas, para atras y adelante

sucesivamente

acompañando con la cabeza castaña

y todo lo demás también

que el chico mas lindo del mundo te haga un gesto de pasarte el cigarrillo con los labios fruncidos de costado guiñando el ojo por el humo y la mirada

ana morada

¿Somos tan distintos?

¿O estoy polarizando mucho

con mis parametros

paranoicos?