en este momento siento que existe la posibilidad de todo
tambien que me estoy yendo de un lugar al que nunca voy a volver
estan pasando unos dias grandiosos, puede que le haya dado tiempo a las cosas, a los lugares, a la gente que me rodea y todo se haya acomodado de alguna manera, no es que todo sea perfecto, es que hay veces que estas parado en un lugar mejor y se logra una relacion mas clara con la realidad. son momentos.

anoche me acoste cuando ya habia amanecido porque estos dias no quiero desperdiciar ningun momento, le preste atencion a  la parte de el dia que es cuando empieza, antes de que salga el primer rayo de sol. aunque ya sabia que al mediodia nos invitaba a comer mi abuela. entonces a la noche cuando sali en la bici peugeot azul (que supuestamente es de papa, pero nadie respeta la propiedad de las cosas en mi casa y mucho menos de las bicicletas), iba contenta porque ya tenia el mejor plan de domingo al mediodia, hacia meses que lo estaba esperando. asique no me importaba que la noche sea un fiasco. como es mi ultimo findesemana de vacaciones fui a conocer el famoso nuevo boliche de lobos. no paso nada. gente. personas borrachas y yo ahi mirando con cara de poker. ni mal ni bien. ni ansiosa, era algo que tenia que hacer, porque iban todos mis amigos y yo queria estar con ellos. punto. despues nos paro transito por alcholemia y salimos perdiendo. ojala que no hagan multa. no va a pasar nada, ya se, como tambien se que no voy a tener problemas de salud.


me desperto mama. me bañe por la resaca y me espero un poco impaciente y arrancamos. pasamos por la heladeria. y por lo de babino a comprar el diario, pagina 12, por el radar. mama colaboro con unos pesos  por la sorpresa del aumento. llegamos a lo de chuchi, le pregunto por maria y me dice que esta en el fondo, estaba en la pieza mirando el blackberry en penumbras, la saludo con un beso y salgo.
nos sentamos a comer, somos mama, maria, chuchi y yo. la comida impecable. charlamos cordialmente y cuando terminamos de comer yo me arme un cigarrillo, mi abuela lo quiso probar y dijo que tenia olor a porro, yo le pregunte como lo conocia y me conto. que mi tio fumaba en la pieza caando era adolescente y yo le dije que habia conocido el olor a porro antes que yo. y nos dio risa y recordo cuando mi tio tenia alucionaciones y caminaba por arriba de los sillones de la casa. todo esto es muy gracioso porque yo me desayune este año que mi tio fumo porro y lo volveria a hacer. yo a los fumadores de marihuena los tengo encajados en una categoria que evidentemente ya no tiene validez.

despues fui al cantri con los chicos, arranchamos con mucha mantas en la sombra de unos sauces gigantes, ni    electricos ni llorones, normales. y yo no me meti a la pileta porque estoy indispuesta.
vino amaparito, la sobrina de los chicos y nos fuimos todos cuando se largo a llover, no sin antes dar una vuelta por el cantri para mirar la manifestacion de la nueva arquitectura lobense y los arboles en general. despues fuimos al departamento a ver la tormenta desde ahi y las golondrinas que parece andan por la zona esta temporada, no tengo muy claro su recorrido, pero cada vez que las veo y me acuerdo que existen creo que tengo que saberlo. tomamos un cafe y nos fuimos. en el camino de vuelta agarre la buenos aires y doble por chacabuco porque esa cuadra me la sube, hay unos departamentos que tenia que mirar antes de llegar a casa.

viernes

hoy fue un dia muy tranquilo, muy tranquilo. escribo desde mi cama de casi toda la vida. aprovechando la hermosa computadora de mi hermana, que esta de viaje, y la pieza para mi sola. unos dias mas de vacaciones.
hoy.
a la mañana me levante y charle en la cocina con madre y hermano. despues fuimos a la quinta del tio de l. uf. es increible el poder que tienen el paisaje y la arquitectura sobre el estado de animo. yo no se, el que no lo reconoce no le creo. hacia mucho que no estaba rodeada de lujo. me sentia en una novela de telefe. aproveche absorver todas las sensaciones que pude, lo que me obligo a pispear la heladera del mega quincho cuando nadie me vio.
al volverme por el bulevar, porque la hipolito irigoyen es un bulevar, estaban las ultimas gotas de sol y yo haciendo fuerza con la bici desinflada sentia como iba endureciendo los musculos. ni una nube, clima seco. impecable.
a la noche reunion con amigos hasta las dos de la mañana.

la alimentación, el orden, los esmaltes de uña

los amigos que te aburren, las boludeces que decimos... en fin.

el problema que existe con mi madre es que es alguien absolutamente inentendible para mi.
intereses, objetivos y lugares por donde va la mente de ella y mia estan en dimensiones que no se cruzan. nada.
pero hay algo que tengo que destacar por bueno y es la forma en que ella nos alimentó, a pesar de detestar la cocina y protestar cada vez que lo hacía, lo hacia sin falta todos los dias las cuatro veces. siempre nos metió mucha verdura y fruta. cuando se enteró que la fruta se come antes nos lo comunicó y ahí cambiamos la costumbre de comer fruta de postre. nunca nos hacía fritanga ni cosas pesadas, siempre todo sano, natural y casero. salvo alguna que otra pizza pedida nocturna. todas las mañanas nos despertaba con una naranja exprimida. no nos quería engordar como mi bisabuela. yo creo que nos hizo personas saludable. bien alimentadas. porque tampoco nos inculco la pavada con la alimentacion, esta nueva ola de lo macrobiotico. ola a la que yo me sume en un momento, me atrapo la idea, claro, es convincente. quien no quiere tener una alimentación perfecta. pero tampoco la pavada chicos. toda la vida me dio impresión comer carne, es realmente desagradable si uno lo piensa. esta bueno cuando se puede evitar la carne. para nosotros es re facil, estamos en bs as la carne es carisima, cocinar carne deja un olor insoportable pero que pasa si llegas a un lugar x de viaje o de visita con personas que son cero urbanas y te invitan a comer un cordero, hace tres dias que venis a arroz con aceite y sin queso. el ritual del asado te hace sentir acompañado, que decis "no soy vegetariano". no se, yo no, me parece una pelotudez de paris hilton. y si hay algo que no quiero es ser paris hilton, me deprime. igual tampoco la pavada, no me voy a hacer la chaqueño palavecino porque no es asi, ahora tengo las uñas pintadas de turquesa por ejemplo, recien ahora me las empece a pintar. despues de ver toda la vida a mi abuela como le pintaba las uñas a cientos de señoras todos los dias.

se fueron todos de la casa, mi hermana se fue a un crucero, yo soy un poco una mala persona. pero tengo que serlo mientras me salga porque si me reprimo es muchisimo peor.
hay algo que esta bien y es lo que siento estando sola en mi casa, sin musica, con sonido ambiente. a la musica no la necesito tanto, a veces aparece y es maravilloso. pero eso de andar forzandola para que aparezca (como en todo) no me funciona.
volvi a soñar con el altillo de toda la vida pero esta vez no queria quedarme ahi, me daba miedo.

cuando sea grande, o sea vieja, quiero tener una casa con patio, o sea caja verde, para invitar a mis padres a comer, no en el mismo banquete claro esta porque estan separados. no veo la hora de que eso pase, para quedarme tranquila con mi conciencia de no ser buena hija compañera, a veces se que soy un poco mala. quiero tener una casa con ventanas hasta el piso, para poner una mesa, abrir las ventanas y que corra el aire para que se ventilen las ideas de todos mis familiares. antes soñaba con esta misma situacion pero con amigos, esos amigos viejos que se juntan a comer y chupar, con fechas fijas, me encantan, ojala me toque eso en la vida. que el futuro sea cena tras cena en mi casa con ventanas hasta el piso.

me parece que el año empezo como el orto, por mas que igual le metamos garra, por lo menos para mi ni una buena. un embole.entonces, ya que la realidad no me acompaña, me vuelco al esoterismo y no veo la hora de que llegue el 23 de enero y se termine este año del conejo de mierda. me parece que a todos les pasa algo parecido, nadie esta pum para arriba, bueno claro los que viven en pareja siempre van a estar en escalon mas cerca de la felicidad y cuando se quejan de que estan deprimidos a veces te dan ganas de pegarles una trompada. pero lo que mas me jode de este malestar de principios del 12 es sentirme sapo de otro pozo en todos lados, esto de ser un poco nomade, como he venido siendo me trajo algunos problemas como desconexion parcial con ciertos vinculos de pertenencia, entre otras cosas.

que embole

ayer me desperte de una pesadilla, yo salia de un salon lujoso en lobos, era de noche y yo terminaba de trabajar ahi, en el pasillo me cruzo con fernanda, leandro y nora que iban a aprovechar el evento nocturno cultural lobense en su paso por el continente. salgo, me voy, es de noche y voy por la vereda justo pasando por la puerta de la casa de mi abuela, una vereda tan serena... y en eso aparecen unos pibitos que me roban el rolex que yo tenia, que me habian regalado supongo por cumplir treinta, bueno me lo robaban y esta vez no corri, creo que me dio paja, porque ellos iban en bici y de todas maneras me iban a alcanzar, entramos el evento con los chorros y me querian seguir robando y me desperte, no se que fue peor, si la pesadilla del sueño o la real, eran las 5 de la mañana, estaba sola en el departamento, en el living con la pelicula en cuevana sin terminar, la nueva de gus van sant, que lo poco que vi me parecio bastante aburrida, ahi me pase a la cama. no me podia dormir y resolvi tomar una desicion para aprovechar el tiempo.

ahora que soy un adulto me doy cuenta como viven los adultos. porque antes cuando no lo era, para mi la vida adulta era un misterio, no entendia como se manejaban socialmente entre si , pero lo que menos entendia es que hacian con el aburrimiento. pensaba: como si hoy en el supermercado (un dia x del pasado) mi mama se saludo tan sonriente con silvia tanto, porque no se juntan a la noche? porque no improvisan algo ya que es tan aburrida la vida de pueblo? pero resulta que mi mama y silvia tanto, o estela tanto o quien sea, se conocen de toda la vida, pero no se conocen las casas! solo se cruzan en los negocios. asi funciona la vida adulta de las señoras de pueblo.
y los solteros de pueblo, eso es un capitulo aparte.