extraño la provincia de buenos aires

ser feliz es cagarse un poco en los demas

la gata tubo gatitos, fueron cuatro, pero uno nacio muerto, por suerte no lo vi, mi hermano me desperto a las 7 de la mañana para contarmelo y decirme que por ahi como seguia gordala gata tenia atascado algunos mas, que llame al vaterinario, obvio que no me pude dormir mas, si antes me habia costado pegar un ojo, pensando en la gata que no los tenga todos muertos. y no, estan vivos y son divinos, chiquititos. estan en un canasto adentro de un placard, canasto que yo arme, porque no vivo en esta casa pero eso que me generan esos gatitos es amor seguro, tanto que me quiero llevar uno a rosario, para que viva conmigo, voy a vivir sola por primera vez y por primera vez voy a tener un gato mio, ojala.
despues me fui a tomer el tren y corri tanto que me dolio el pecho, con el piloto nuevo que una parienta nuestra que trabaja de reportera en canal 9 le regalo a mama, y ahora como mama se fue yo me lo puse, corri pero no lo alcance por unos pasos y me volvi para casa. estas cosas ya no me hacen enrabiar.
anoche cuando no me podia dormir pensaba que ahora estoy aca en la casa de lo que seria mi familia sintiendo lo mismo de siempre, pero no vivo mas aca, pero cuando vengo aca siento lo mismo de siempre y todo es como siempre pero con mas tiempo transcurrido, me agarro como una fobia de la distancia y pense en suicidarme como una salida a toda la locura que es tener que tomar decisiones para estar bien. y finalmente estarlo.

contension ya

yo sabia que en algun momento se iban a morir algunos que me iban a hacer marcar una etapa.
como mi bisabuela, que seria medio autoritaria, pero tenia unas ganas de vivir impresionantes, que cada vez valoro mas, porque si me tendria que guiar por las ganas de vivir de mis dos abuelas voy muerta. una, la paterna, solo habla de que tiene diabetes, es celiaca y tiene alergia, yo le digo abuela anda a un homeopata y no me da bola, quiere seguir igual y terminar mal su vida. la otra, la materna, se queja de todo, de que cumple años, de que tiene arrugas y no deberia salir a la calle, yo no entiendo como despues de tanto tiempo no lograron calarle un poco la onda a la vida y pasarla mejor, no lo puedo entender. igual las voy a visitar siempre, por motivos que no no son del todo claros, por ahi es cariño y amor, no se, siemrpe sospecho de ese sentimiento de amor, no me cierra, pero en el fondo creo que si, que debe existir, pero para mi que la gente se maneja mas por intereses.
en fin, este año murioron dos iconos de mi infancia, pero no en el sentido infantil, sino dos iconos paternales llamemosle, personajes que son el telon de fondo de lo que uno se crea como simbolos de la contension, del folklore de uno mismo, ellos son raul alfonsin y mercedes sosa.
tambien se murio maikol, como si no soportaran el futuro.
tambien sospecho de mi sentimiento de cariño hacia estos personajes pero se que en el fondo algo de cierto hay.